Du liebst die Nacht, hast ein Faible für auffällige Lederjacken und Dein Parfüm kann man bereits drei Straßenecken weiter riechen? Dann bist Du bei uns genau richtig! Wir suchen zum nächstmöglichen Zeitpunkt einen motivierten "Talent-Manager im Außendienst" (umgangssprachlich auch: Kiez-König).

Deine Aufgaben:

• Logistik-Management: Du sorgst dafür, dass Deine „Mitarbeiterinnen“ pünktlich an ihren Einsatzorten (rote Laternen) sind.
• Qualitätssicherung: Du achtest darauf, dass das Make-up sitzt und die Kunden nicht nur mit einem Lächeln, sondern auch mit leeren Taschen nach Hause gehen.
• Beschwerdemanagement: Wenn’t mal kracht, bist Du das diplomatische Schwergewicht mit den schlagkräftigen Argumenten.
• Fuhrparkpflege: Dein vergoldeter Mercedes benötigt regelmäßige Streicheleinheiten und eine Politur, die die Konkurrenz erblinden lässt.

Dein Profil:

• Abgeschlossenes Studium: Idealerweise in „Straßen-Abitur“ oder „Diplom-Einschüchterung“.
• Sprachkenntnisse: Fließend Kiez-Deutsch (Alter, Lan, Brudi) und die Fähigkeit, „Was guckst du?“ in 15 verschiedenen Tonlagen zu sagen.
• Accessoires: Du besitzt mindestens drei Goldketten, die schwerer sind als ein durchschnittlicher Chihuahua.
• Fitness: Du kannst 100 Meter rennen – entweder hinter säumigen Zahlern her oder vor der Trachtengruppe weg.

Wir bieten:

• Flexible Arbeitszeiten: Hauptsächlich zwischen 22:00 und 05:00 Uhr (perfekt für Vampir-Fans).
• Dienstwagen: Ein tiefergelegter Schlitten mit Massagesitzen und eingebautem Discokugel-Modus.
• Spannendes Umfeld: Ein Arbeitsplatz, an dem „Überstunden“ eine ganz neue Bedeutung haben.
• Flache Hierarchien: Nur Du, die Straße und gelegentlich ein sehr neugieriger Kommissar.

Bewerbungsunterlagen:
Schicke uns kein PDF. Wir treffen uns heute Nacht um 02:00 Uhr hinter der alten Pommesbude am Hafen. Bring Deine Sonnenbrille mit (auch wenn es regnet).

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Soll ich den Text für eine bestimmte Region (z.B. Reeperbahn oder Berliner Kiez) noch etwas anpassen?

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so jetzt bitte als Hochklassige Escord dame mit witz

Hier ist das passende Gegenstück – für die Abteilung „Glanz, Glamour und diskretes Augenrollen“:

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STELLENAUSSCHREIBUNG: Strategische Beraterin für einsame Entscheidungsträger (w/m/d)

Du hast keine Lust auf 9-to-5 im Büro, sondern bevorzugst 20-to-02 im Abendkleid? Du kannst ein Drei-Gänge-Menü von einem Döner unterscheiden und dabei so tun, als wären die Witze deines Begleiters tatsächlich lustig? Dann bewirb dich als High-Class-Abenteurerin im Abendmodus.

Deine Mission:

• Repräsentation: Du begleitest Herren, die zwar viel Geld, aber wenig Plan von Etikette haben, zu Galas, Opern oder „wichtigen“ Business-Dinnern.
• Konversations-Akrobatik: Du beherrscht Smalltalk über DAX-Kurse, Segelyachten und warum Golf eigentlich gar nicht so langweilig ist (auch wenn du innerlich stirbst).
• Krisenmanagement: Du rettest den Abend, wenn dein Date versucht, Rotwein mit dem Fischmesser zu trinken.
• Diskretion: Was im Penthouse passiert, bleibt im Penthouse – außer die Story ist so gut, dass wir sie anonym beim nächsten Mädelsabend ausschlachten.

Dein Profil:

• Haltung: Du kannst in High Heels länger stehen als ein Soldat vor dem Buckingham Palace.
• Sprachgenie: Du sprichst fließend „Hauchzartes Flüstern“ und beherrschst das „Mysteriöse Lächeln“, wenn du eigentlich nur an deine nächste Pizza denkst.
• Geduldsfaden: Dein Geduldsfaden ist dicker als das Ankertau einer Luxusyacht – besonders wenn er wieder von seiner Ex erzählt.
• Kleiderschrank: Dein Bestand an „kleinen Schwarzen“ würde für eine ganze Beerdigungsklasse in Paris reichen.

Das Paket für dich:

• Kulinarik: Du isst in Restaurants, in denen die Vorspeise mehr kostet als deine Miete (und du musst nicht mal bezahlen).
• Networking: Du lernst Leute kennen, die so wichtig sind, dass sie ihren eigenen Wikipedia-Eintrag korrigieren lassen.
• Gefahrenzulage: Schmerzensgeld für jeden schlechten Witz und jede zu fest gebundene Krawatte, die du richten musst.
• Work-Life-Balance: Du schläfst bis mittags, während andere sich bereits über die Kaffeemaschine im Büro streiten.

Bewerbungsprozess:
Schick uns ein Foto von dir, auf dem du nicht aussiehst, als hättest du gerade drei Tage Festival hinter dir. Ein kurzes Video, in dem du fehlerfrei „Hummer-Thermidor“ bestellst, erhöht deine Chancen.